Não adianta querer ser fria, não sou.
Sou cercada e dominada por sentimentos. Bons ou ruins, são eles que me impulsionam, e não só a mim, todos.
Minhas palavras não conseguem se manter em linhas organizadas, de forma clara. Culpado é este sentimento confuso dentro de mim, incerto, o qual não sabe o que quer e que sabe.
Lá fora chove, e tenho a imensa vontade de ir pra rua, ficar naquele frescor.
Sem dúvidas o sentimentos que mais me toma é a SAUDADE.
Saudade de tudo, do que já vivi, do que vivo, do que viverei e do que nunca vivi.
Parece confuso, e é. Mas...
Apenas saudades.
Não sei se é a coluna que dó mais que demais, se é a saudade com um bocado de tristeza, as minhas incertezas...
Já se foram 3 comprimidos de remédio, não resolveram nada. Apenas me deram sono, mas não consigo dormir. Na verdade nem tentei.
Agora eu queria estar em Juiz de Fora. Sentada na pedra do alto da capelinha, com aquela brisa geladinha, vendo as luzes da cidade, daquela bela cidade, chorande de saudades, de um presente que nunca aconteceu.
É tão triste pensar que eu tinha tudo planejado, mas num piscar tudo mudou. E hoje só planejo as coisas, mesmo sabendo que dificilmente irão se concretizar.
Quero chorar, me perder... SUMIR.
Por um instante foi tudo que eu precisava hoje, mas o efeito logo passou... : http://bloglog.globo.com/blog/blog.do?act=loadSite&id=288&postId=26236&permalink=true
Nunca fui dessas filhas exploradoras que está pouco se fodendo para a situação de seus pais e fica pedindo, exigindo coisas. Sempre fui ciente das nossas necessidades e problemas, por isso também nunca fiz questão de ter luxo porque tudo me satisfazia.
A única coisa que sempre pedi, nem exigi, foi respeito e isso porque eu podia oferecer. Nunca fui de ter muito, mas desde 2007 que não sei o que é isso, e também por isso parei de respeitar todo mundo.
Está certo que foi ELA quem me deu um tapa na cara, mas FODA-SE! Resolvi descontar no mundo inteiro.
Nunca tive um diário, nunca tive segredos MEUS, nunca tive a liberdade de poder brincar na rua, nunca fui uma criança normal. Sempre soube de tudo, sempre levei porrada da vida, sempre apanhava por causa dos outros, sempre fui a mentirosa, sempre fui tratada em segundo plano e SEMPRE TIVE DE ENCARAR ISSO DE BOA.
Depois que perdi meu pai parei de abaixar a cabeça. Me revoltei, virei a ignorante, cavalona, ovelha negra da história. E quer saber? FODA-SE!
Tudo o que eu queria era poder ficar na minha. Dormir e acordar na hora que achasse bom, fazer meus serviços de Isaura na hora que estivesse acordada, poder usar o fone de ouvido bem alto no pc sem ninguém atrás de mim falando e querendo saber o que estou fazendo, achando que estou planejando algum atentado suicida com desconhecidos (faço quase isso, rs). Queria poder ficar em casa, em paz, na minha, sem aporrinhação.
Já basta o colégio que apesar de ser a melhor coisa que apareceu na minha vida, é um estresse só e que me desgasta muito, e além do colégio tem os deveres em casa, que são mais do que absurdos... Só queria ficar na minha, EM PAZ.
Sempre soube que eu nunca gostei de praia, que "minha praia" sempre foi roça, mato, animais... Essa de areia, sol e mar nunca me agradou. NÃO MESMO!
Por que agora vem me aporrinhando, me obrigando ir à um lugar que nunca gostei, nunca quis e que tenho alergia psicológica?
Vira e me diz: não dá pra viver no mato, ou dentro de um apartamento conversando com gente que você nunca viu na vida!
Está certa, mas não gosta? VÁ VOCÊ PRA PUTA QUE PARIU!
Se você não consegue viver assim (sendo que faz isso o ano inteiro, só não conversa com estranhos porque é uma forever alone da vida), vá você viver na praia, com sua ADORÁVEL família, com aquele amável sol, areia e cheiro de... argh!
Poupe-me de sua existência. Já deu no saco pra mim!
Sossego, paz e respeito. É pedir muito?
Não. Eu nunca me arrependi de nada e sou orgulhosa.
Orgulhosa por ser a pessoa que sou, por tomar as atitudes que tomo, por ter a minha visão sobre as coisas, por ser quem eu sou.
As pessoas faz(iam)em o que querem comigo e eu vou abaixar a cabeça? Ficar neutra?
NÃO!
Vou pouco me foder pra tudo, seguir meu rumo e continuar do jeito que sou.
Chega de ser capacho.
Isso foi pra minha mãe.
Já dizia Renato Russo: e tudo era muito pouco.
São tantas coisas na minha cabeça. Tantos planos, sonhos, DESEJOS, vontades, "medos", vergonhas, sorrisos, amores, pensamentos, impossibilidades... e ao mesmo tempo é nada. É vazio, oco.
Passei a madrugada virada na internet levando um papo bem bacana com pessoas desconhecidas na comu do Vasco sobre 'mulher com atitude'. Alí o assunto rendeu, tomou outros rumos e creio que adquiri muita coisa boa pra minha cabeça, não só eu.
Quando fui dormir, às quinze para as seis da manhã (rs), não dormi.
Fiquei pensando em várias coisas que só direi para no meu futuro relembrar deste dia. Pensei desde os meus três anos, até hoje.
É complicado, assusta. Como consegui viver tanta coisa em tão pouco tempo? E coisas tão fortes assim? E o que mais me impressiona é em como consegui me controlar, não perder a cabeça, enlouquecer.
Deve ter algum propósito. ounão
E assim como hoje pela manhã, agora se repete tudo de novo... Me perco em meus pensamentos e me recolho aos meus afazeres.
O que é felicidade pra você?
- Pra mim felicidade é poder. É poder fazer, conquistar, ter, sentir, amar, odiar.
Felicidade é dinheiro, amigos, lugares, sensações, estações, saudade, objetos e objetivos.
Odeio criança, não tenho paciência para aquelas vozes, aqueles tamanhos, aquelas birras. Quando criança abominava meu vizinho que odiava crianças, hoje o entendo.
Não sei o por quê disso, mas devo confessar que tenho um lado materno muito forte. Não que mães só se preocupem com seus filhos crianças, mas é que para tê-los adolescentes, adultos, é preciso tê-los crianças primeiro, e isso me brocha MUITO!
Nos últimos dias tenho estado muito preocupada com os outros. Uma preocupação de mãe, daquelas que quer ver seu filho bem, feliz, bem sucedido, alegre, em paz consigo mesmo, sem medos e tristezas. Querendo exterminar todos que possam lhe fazer o mal e magoar.
A cada conquista, cada superação, cada melhora, cada alegria deles, é um sorriso em meu rosto e um alivio em meu peito.
É tão importante pra mim o bem-estar do outro. Talvez seja por eu saber que o meu é difícil de se acontecer. Já basta saber do meu sofrimento, saber que os outros sofrem é ruim pra mim.
Se eu pudesse fazer todos que amo felizes, faria. Mas querer não é poder. Mas me conforto em saber que reconhecem todo meu esforço.
E se eu puder fazer por ti o que ninguém jamais fez por mim eu faço, eu faço ♪
