sábado, 30 de janeiro de 2010

EU SOU UMA MENININHAAAAA

É incrível como estou vulnerável, hahahaha
qualquer par de calças que vem a ser simpático comigo faz meu coração acelerar. SHIT

ok, também não é assim. babebibobu
dorguei-me q

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

"Sinto uma saudade do que não me aconteceu"

Todas as vezes que ouço essa frase em Sonhos Verdes me arrepio, sinto uma leve pontada no coração e uma tristeza. Mesmo assim, gosto de tal.
Se pararmos para pensar, no meu caso, "Sinto uma saudade do que não me aconteceu" quer dizer tudo o que não vivemos e sentimos falta mesmo sem saber como seria. Ok, estou doidona.
Sempre penso em tudo que eu poderia ter vivido se minha vida tivesse tomado outro rumo, se não tivesse perdido meu pai, em como teria sido se tudo o que eu dejesei e dejeso realmente acontecesse, penso em como teria sido minha vida apaixonada nos últimos dez meses e penso no futuro, em como serão as coisas daqui pra frente.
Pensar no passado e no futuro é uma coisa bastante complicada, principalmente pra mim que sou muito presa a isso. Presa principalmente ao meu passado e a minha imaginação futura. Eu não gosto de ser assim, eu queria ser diferente, mas como mudar?
Enfim... às vezes eu acho que se papai ainda estivesse aqui as coisas seriam melhores pra mim. Mas e pra ele? Para a cabeça dele? Para as condições dele? Para minha mãe e meu irmão? É, não seria um boa, talvez. Será que seria uma boa se eu tivesse contado e ter me jogado a sorte? Será que seria uma boa eu ter feito tudo diferente? Seria uma boa se eu fosse uma filha desobediente? É, essas coisas infelizmente não dá pra mudar, mas se fosse possível eu mudaria e faria do meu jeito.
Já pensei inumeras hipóteses, nenhuma seria legal, mas não me mata pensar e manter tais pensamentos comigo.
Eu queria que nada tivesse acontecido, mesmo que hoje, por isso, eu tenho pessoas lindas na minha vida , eu esteja indo para um caminho bom. Mas seria melhor tê-lo aqui, seria melhor ter vivido esses tais dez meses sonhados...
Eu os amo, por mais que não queira um. Infelicidade bateu e ficou. VÁ!

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

A Bela e a Fera

É estranho, ao mesmo tempo em que me acho uma pessoa feia, horrorosa e pavorosa por dentro, me acho um bom ser humano. Claro que vai depender do conceito de bom e mau de cada um, mas trato do MEU ponto de vista. Pois bem... Eu sempre fui uma menininha bela, doce, fofa, legal, sentimental e afins, mas depois de muitas e muitas porradas eu me tornei uma fera, fria, calculista, egoísta, chata e um pouco excêntrica.
Ouço dizer que ainda existe um pouco de bela dentro de mim, lá no fundo, mas tem horas que minha cegueira pessoal é tão forte que não vejo e nem tento ver tal beleza. O lado fera é sempre destacado e notado. Hoje em dia ser bom ou é bobeira ou é muito cool. Assim como ser mau. Fugindo dos rótulos e tendências eu sou assim, mais fera do que bela.
Sei que me tornei uma pessoa ruim, chata, implicante, crítica, egoísta, mas também sou uma pessoa boa, legal, que sabe reconhecer qualidades alheias e que se preocupa com o próximo.
O porquê de estar escrevendo isso? Bem, como sei, houve um terremoto no Haiti, centenas de milhares de pessoas morreram, um país se acabou, fome, sede, falta de informação, se encontrar sozinho no mundo, coisa e tal. Mas eu não me sensibilizo não me importo com alguém que está sei lá onde passando por isso tudo.
Não entendo o porquê de todo este estardalhaço da mídia, de pessoas que se quer um dia imaginaram e se preocuparam com as pessoas que antes de tudo isso, já passavam fome e necessidades. Claro! Agora é a hora de pagar de preocupado, arregaçar as mangas e tentar ajudar os prejudicados para impressionar sei lá quem, ou até a si mesmos.
Eu continuo aqui, no Brasil, na minha casa, com meus problemas internos e externos sem me importar com isso. Antes minha vida era assim, por que agora seria diferente?!
Para não dizerem que sou uma pedra de gelo, a rainha da insensibilidade, a fera do castelo cercado por belas rosas, ainda me preocupo com as milhares de crianças que estão pelo mundo abandonada em orfanatos, jogadas ao léu, esperando o amor de Deus pessoas dispostas à adotá-las e a boa vontade da burocracia brasileira. Ainda me preocupo com centenas de palhaços que sofrem nas mãos de políticos corruptos que sugam nossa contribuição obrigatória. E por fim, ainda me preocupo com este planeta no qual vivemos com o fim que ele e nós iremos levar.

Conflito pessoal.

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

A alegria está de volta!


Finalmente, depois de uma semana (nossa quanto tempo! risos) longe, meu gatão voltou! \o/
Parece que tudo ficou sem cor pra mim, eu só me sentia um pouquinho feliz quando conversava com a Fê e com a Gaby. Elas me fazem liz e gaby. Mas voltando... Hoje eu acordei e pensei 'que chato, não vou mais dormir no quarto do Pedro e me sentir um homenzinho D: q', mas logo pensei 'oba! vamos rir e sermos felizes como sempre!' e não deu em outra!
Eu chorei porque ele demorava chegar, tava ansiosa, e ele chegou \o/.
Como sempre, rimos oceanos, nos zoamos, conversamos, reclamamos da vida... E eu me dei mais conta do quão importante e de como eu necessito do Pedruxo do meu lado. É o melhor irmão que eu poderia ter em TOUDA minha vida. Todas as brigas feias, o meu braço quebrado, as coisas destruidas, hoje eu agradeço e vejo como foi importante para nossa amizade hoje.
Esse ano vai ser muito difícil pra mim, quando eu sair de casa, maninho vai estar dormindo e quando ele chegar eu vou estar dormindo! CRISTO, SOCORRO! O que vai ser de mim sem nossas horas diárias de papo furado e risadas??? :((((
Faz parte, terei que me acostumar. E terá um lado positivo, aos domingos não nos desgrudaremos! (até parece hahahaha)
Obrigada por ter me colocado como irmã dele! :D

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Mais um,

dia chato, vazio e triste. Sua presença faz falta.
É fato de que estou bem melhor quanto a sua partida, mas ainda me faz muita falta. É muito, muito estranho aceitar que não voltarás mais, até entendo, mas aceitar é algo praticamente impossível! É quando vem aquela conhecida pergunta "por que pessoas boas tem que morrer?". Porque é assim, a gente nasce, resce, faz o que tem de fazer (as veze não termina) e morre deixando pesssoas tristes e sozinhas.
Enfim, é o ciclo, a terra gira cada vez mais rápido. :/
I could die for you! Pai (L)

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010

Paz

Está tudo uma loucura na minha cabeça, pra se ter uma noção estou até assistindo BBB. Meu irmão está viajando, minha mãe ta calma, minhas aulas começam dia 8, estou nervosa para a estréia do Vasco no Carioca, amanhã é dia 15 (chora litros) e a única coisa que me tras paz é ouvir Detonautas. É, estou fanática demais, mas o que que tem demais nisso? Está me fazendo bem, então está bem! :)



Obrigada por existirem!

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Sem sal

Tudo bem, tudo dando certo. O vento está a meu favor. De que adianta se nada está bem entre os miguxos? Fica tudo muito sem gosto, sem alegria, sem motivo para festejos.
Isso me faz mal. :/ sério

domingo, 10 de janeiro de 2010

Ame-se!

É, eu nunca fui dessas pessoas que se amam, que se adoram, que se veneram. Nunca gostei de mim, sempre me achei um lixo, uma pessoa não admirável/gostável, mas devo confessar de que um tempo pra cá tenho mudado vários pensamentos meus, tanto a respeito a minha pessoa, quanto aos outros. Mas não quero falar dos outros, mas sei que acabarei falando porque meu fundamento ao escrever este post é esse, falar que minha mãe deve se amar. Sendo assim, vamos direto ao ponto ser abestalhado. (quanto amor próprio! risos)
Bom, mamãe ta muito mal por sua gloriosa e colossal família! Realmente não entendo, ela parece mulher de malandro. Gosta de sofrer. Acho que se um dia perguntassem-na de que ela mais gosta, ela responderia "De olhar fulano e ser maltratada e esnobada por minha família". É estranho, não sei se sou eu que sou muito dura e sinto que se pudesse escolher viver sozinha, isolada num planeta em que eu fosse o único habitante, sem amigos, parentes e afins, eu escolheria sem o menor medo, ou se minha mãe que é muito carente de afeto.
Já está mais do que óbvio que estão andando e cagando pra ela, que se fosse pra escolher entre a vida dela entre a vida de uma égua desnutrida, escolheriam a da égua. Não que eu esteja à comparando com uma égua, mas deu pra entender. Dão muito mais valor à coisas sem valor.
As vezes me sinto culpada por isso, claro, é sempre mais fácil dizer que é mentira, do que assumir um erro, mesmo que o erro seja de outro. A verdade dói pra maioria das pessoas, mesmo que a verdade seja sempre o certo e o melhor. É mais fácil dizer que é mentira e/ou culpar outro. Claro, já que "um deles" jamais comete qualquer tipo de erro. Quando todos morrerem (mesmo que sempre haja um para eterniza-los na terra com vida) serão canonizados e exaltados! AMÉM! tsc Mas sei que não tenho culpa alguma, como uma criança de 2 anos seria tão, tão, tão... err!? :s
Esses pensamentos nem me povoavam mais a cabeça, não me afetam mais em nada. O que aconteceu, aconteceu. Não há como voltar o tempo e mudar, me tornar pura e dócil como antes. Mas com tanta gente hipócrita e escrota é complicado isso não voltar. "Ah! Mas o que será dela quando souber disso? Ele é padrinho dela! Ela gosta muito dele!" Ah sim, claro! Fulana nem é "cavala criada" (sem levar para o lado pejorativo, ou leve, como queira), nem tem a vida feita, nem nunca deu, nem é noiva/casada, nem é madura o suficiente pra compreender que uma criança seria incapaz de inventar tal absurdo! E a tal criança??? Como fica??? Como será que está a cabeça dela com esse fantasma rondando-na??? Como está a cabeça e o coração dela em saber de tais coisas que crianças jamais ficam sabendo antes dos 7 anos e ela teve de saber com 3??? ACORDEM! Olhem para os lados, ajudem o lado mais fraco da corda!!! Não tem ninguém que à defenda??? Bando de cagões!!! Se fosse uma jóia, um cachorro, um alimento, uma carteira cheia de dinheiro, se importariam, mas como é um ser humano, indefeso e assustado, deixe pra lá, vire-se de alguma forma. Um dia cresce e se cura (sem ajuda alguma. ah sim, claro! ¬¬).
Não sei como posso me impressionar com tamanha hipocrisia junta! Afinal, são 13 anos que presencio isso. Por que não tomo vergonha na cara e os esqueço de vez? É, tenho coração e medos, por mais que me faça de forte. E também tenho uma mãe que sofre por não poder ter feito algo para evitar, que sofre por ser excluída pelo que aconteceu com sua filha, que sofre com o tratamento de indiferença. Tenho uma mãe que por mais que eu brigue e deteste as vezes, eu amo, e amo de tal maneira que se tivesse condições a trocava de planeta e a faria parente de ETs, já que são muito mais simpáticos, afetivos e carinhosos.

Eu estava tão bem, tão feliz, conversando com meu irmão, lembrando de coisas boas da época de papai, mas é muito ruim ver mamãe deitada chorando por pessoas que se quer lembram de sua existência. Você não deveria ser fraca nesse ponto. Melhoras a nós duas, e o principal: nos amemos, somos melhores que qualquer um "deles", temos a consciência limpa de que em momento algum mentimos, inventamos qualquer coisa.

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

As perfeições do desastre

Um namoro se vai, litros de lágrimas caem por dependência inexistente. Tudo parece não fazer sentido... heis que surge um ser retardado para lhe confortar, papo vai, papo vem, e uma amizade tão desejada nasce.
Desastres tem seus lados bons no final. Nesse caso, uma amizade que nasce e perceber como as pessoas superam rápido as coisas.
Talvez eu esteja fazendo uma visão errada, mas deixe-me pensar assim, ser um pouco hipócrita como todos. Obrigada!

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Muita coisa ao mesmo tempo

Minha cabeça não para de produzir, ela ta pensando em tudo e em todos faz dias. Parece querer explodir, eu estou de saco cheio, preciso esvaziar. Mas como esvaziar? Quem vai me ouvir? Quem vai me ajudar? Quem vai parar e dizer 'eu estou com você, diga tudo o que quiser e precisar!' Eu faço isso com todos, resolvo os problemas alheios. Por que não fazem isso comigo, por que não resolvem meus problemas? Ou melhor, por que EU não consigo fazer isso?
Eu não consigo mais me satisfazer, o dia-a-dia que me cerca me enlouquece e não consigo mais me satisfazer, tô precisando de um tempo pra pensar melhor... segue o resto de 'No Escuro o Sangue Escorre'
Não é possível que eu seja tão incapaz assim de não resolver minhas angustias, aliás, do que eu estou falando? A vida é dos outros, eu não tenho nada com isso. Preciso parar de ter medo pelos outros. Está bem que neste caso eu estou com medo por mim mesma, de ficar uma situação desconfortável entre ambos e acabar sobrando pra mim, porque no final tudo sempre sobra pra mim. :s
Eu tenho que pensar em mim, cuidar de mim, me preocupar comigo, ter alguém meu para me preocupar. O do outro é do outro é dane-se.
Mas como ter alguém meu se sempre o impossível me atrai? Ah! Eu quero alguém, mas é foda. O que me sobrou agora é um amor a primeira vista, um nome, um abraço e o medo de nunca mais vê-lo.
Ficou para traz, como um dia comum... :/
Daniel :~